***

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

***

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

***

-Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,-сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

***

Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия - Мельничный Ручей, что северо-восточнее Питера.

Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга, выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике, следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов откачивают.

Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза, точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ...

(от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы - "гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажусами ржать будете.

"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскават! оре. Подъехал к дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянултемно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочилибольше ничего не помню."

Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы точно убил бы".

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?!
Только пробуждение с женщиной!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?!
Только пробуждение с двумя женщинами!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?!
Только секс с ними без презерватива.

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?!
Только секс с ними без последствий!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?!
Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?!
Только всё это и миллион в тумбочке!

Я включил модем, и сигнал коннекта
Разметал все на винте
Файлы с ББС, что сливал я в душной
И унылой пустоте...

Грянула игра,
И веселье бурною, кипящую волной...
Hу-ка, парень, сядь за клаву
И побегай вслед за мной!

Выйди на deathmatch, и по горам фрагов
С рэйлганом пробеги,
Посмотри как корчатся, сдыхая,
Побежденные враги...

Тихие шаги...
Снова за спиной негромко лязгает затвор.
Делаю прыжок, стрейф, и с разворота
Из рэйлгана бью в упор.

И еще один в длинной веренице
Бесконечных мертвых тел
Падает ничком, и на мониторе
Всюду кровь в OрenGL...

И представил я,
Сети наводнились вдруг веселыми людьми.
Вышли в третий maр, что-то говорили,
И стреляли, черт возьми...

Позабыв про сон, и опасность утром
Hа работу опоздать,
Жители сетей как зарю, встречали Quake,
Финальный, третий Quake...

--------------------------------------------------------------------------------

Попробуй сбацать следующее:

Дави на Refresh или иди спать и приходи позже.
Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.
Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Интернет, лезь в Tools и там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, топчи пимпу Settings.
Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, прими стакан, закуси огурцом, выключи комп и со словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.
На некоторых сайтах админы такие лохи мажорные, что пытаются везде приляпать всякое кодирование, шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL.
В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты приперся - там голые девки наверняка.
Ни хрена не нашел ту шнягу, которую ты просил
Internet Explorer

2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!

3. Алё... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

4. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

5. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

6. Здраствуйте, с вами говорит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

7. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

8. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

9. Внимание! Hа данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.

10. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.

11. Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

12. Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

13. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один... (сигнал)

14. Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... брысь в койку!.. я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интонированием...

15. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бросите трубку, котёнка ударит 380 вольт. Hе мучайте зверюшку, дождитесь гудка и оставьте сообщение.

16. Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

17. Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

18. Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

19. Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

20. Здравствуйте! Ваш телефон был определён и занесён в спутниковую систему наведения НАТО, у вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание. Вы можите оставить своё последнее желание после звукового сигнала.

21. Здравствуйте! Это Пентагон, Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты...

Но для начала — вопрос. Не кажется ли вам, уважаемые, что в жизни нашей находится место всему: решению злободневных проблем, работе, халяве в конце концов… А вот на любовь-морковь как-то ничего, по сути, не остается… Ни сил, ни времени. Но ведь не дело это, граждане! Так можнo и в эвoлюционном развитии остановиться!

Товарищи мужчины, теперь, пожалуй, перейдем от лирики к делу. Кто из нас сутками ломает голову, понятия не имея, что же презентовать…? ЕЙ! И, простите, каждый раз, как в первый раз. Но не боитесь — все продуманно.

Начнем, пожалуй, с того, чего женщины не хотят точно, дабы уберечь вас, уважаемые, от возможных ошибок.

Итак, правило номер один.
Забудьте о всевозможных бытoвых подарках, то бишь обо всем том, чем ваша благоверная орудует (или должна орудовать?) изо дня в день, подтверждая статус хранительницы, а также убирательницы, стирательницы и т.п. домашнего очага. Ведь с чем сравнил женщину Гюго? — Правильно, со звездой. А где ж вы видели звезду со шваброй? Посему, смело вычеркиваем из списка потенциальных презентов пароварки, утюги, сковородки и терки: не стоит омрачать людям праздник. Однако существует и своего рода «группа риска». В нее входят те самые дамы, которые битый месяц таскают вас за собой по спецмагазинам, периодически зависая над той или иной посудиной со словами: «Вот если б у меня была такаяяя, то я бы…». Ваша пассия из их числа? Что ж, нашим легче! Такая красавица сама вам все расскажет и покажет. Останется только раскошелиться.

Правило номер два.
Отставить покупать любимым антицеллюлитные крема и гели от морщин! Нет, ну это же издевательство какое-то. Где это видано, где это слыхано, чтоб самым прекрасным и обожаемым, бриллиантам жизни, так сказать, дарили… шампуни от перхоти. Поверьте, цена в данном случае не имеет ровно никакого значения, хоть из Парижу вы это чудо привезите. А вот подарочек такой имеет свойство отпугивать.

Если вам ну уж очень неймется порадовать дражайшую пассию флаконом бесценного парфюма или набором благородной косметики, заручитесь поддержкой лучшей подруги своей возлюбленной. Она (подруга) без особого труда проведет столь необходимый мастер-класс и поможет не ошибиться в выборе. Универсальный вариант! Но… отчасти и банальный. Ведь каково основное предназначение подарка? — Радовать и удивлять. В этом-то все и дело. Умаслить женщину всевозможными баночками-скляночками, думаю, можно. А вот поразить — вряд ли. Так что, переходим ко второй негласной части нашей статьи под названием «Удиви или умри!». Шутка.

Тем не менее, вопрос остается открытым: что может привести женщину в настоящий восторг и заставить ее глаза светится от счастья? Существует некая аксиома, которую надо бы знать и применять в любой подарочной ситуации. Запомните: каждая женщина, даже самая сварливая, в душе всегда (!) остается особой романтичной. Потому, что бы вы ни дарили своей возлюбленной, делайте это с восторгом и прытью юнца на первом свидании. Всем своим видом пытаясь доложить ей об одном — ваших чувствах. Я не открою Aмерику, если скажу, что цветы были и остаются лучшим подарком для прекрасной половины человечества. Посему, пышный букет (или как минимум букетик) — первая составляющая хорошего презента. А дальше — по потребностям…

Возлюбленная ваша — стильная штучка, не пропускающая ни один fashion-показ по телевизору? Она в курсе всех новинок и основных тенденций мира моды? Тогда недельные курсы стилиста или визажиста — то, что надо. Буквально за несколько дней дама сердца откроет для себя маленькие секреты большой женской привлекательности, что наруку и вам и ей непосредственно.

Отличным презентом для возлюбленной-активистки станет… прыжок с парашютом! Можете не сомневаться, этот подарок вызовет массу бурных эмоций и запомнится надолго. Вот только сначала уточните, как бы между прочим, не страдает ли ваша пассия боязнью высоты. В противном случае, все старания рискуют обернуться не столько феерией, сколько каторгой.
Здоровой альтернативой знакомству с воздушной стихией являются прогулка на лошадях или совместный поход в аквапарк. Другими словами, все то, что способно добавить немного красок в привычные серые будни и вызвать искреннюю улыбку.

Приятно удивить можно и почитательницу искусств, если таковая имеется, презентовав ей портрет, выполненный на заказ, а лучше шарж, дабы вместе посмеяться.

Сентиментально настроенных дам порадует сюрприз в виде вас, стоящего под балконом и исполняющего серенаду, напару с аккомпанирующими музыкантами-профессионалами. Или же висящая на вечернем небосклоне звезда, совершенно официально названная именем благоверной.

Подарите внимание. Не надо банальностей. Просто подарок лишь бы был не подходит, даже если он дорого стоит. Это железное правило. Не Вам его ломать. Самое главное, золотая сердцевинка всей этой подарочной суеты это дать почувствовать девушке, что Вы заботились о ней, думали о ней, что Ваш подарок это что-то очень личное и индивидуальное. И тогда брсалетик с голубыми камешками на ножку, который так подходит к ЕЕ голубым глазам, будет намного приятней безликого золотого кольца. Не гонитесь за ценой Совершенно ничего не стоящий вариант подарка подарите девушке себя. На один день в безраздельное пользование. Без важных встреч, звонков, спешки. Обвяжите себя ленточкой и торжественно заявите, что самый лучший подарочек это Я . Если девушка этого не оценит, то нужна ли вообще такая девушка, которой Вы не нужны?

10 место: В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха.

9 место: В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

8 место: Некий бизнесмен из Техаса в 1955 году придумал прибор для обнаружения нефти. В идею "универсального магнита" вложили деньги многие нефтяные компании. Однако, прибор стоимостью 225 тысяч долларов оказался обычным компасом.

7 место: Американский физик Роберт Крик в 1970 году объявил о создании аппарата, способного брать пробы грунта с... Солнца, - солнцехода. На это изобретение Крик истратил примерно 1,5 миллиона долларов.

6 место: В 1972 году испанский кинооператор Панчо Хименес пытался сделать прибор для засвечивания кинопленки. Создание гигантской бобины, на которую вручную наматывалась пленка, и бокса, куда эту бобину следовало вставлять, стоило таких денег, что автор идеи, спасаясь от кредиторов, покончил жизнь самоубийством.

5 место: Вследствие вражды между соседями в 1976 году появилось изобретение "Пылесос наоборот". Чтобы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио Дзюнноскэ Михара вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Со временем Михара встроил в аппарат таймер и оптическую систему наведения на неприятеля. Автор идеи, которого неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, искренне считал, что изобретение может пригодиться в локальных войнах.

4 место: В 1985 году во Франции запатентовали устройство для дегустации вин, в воронку которого заливалось вино, а через несколько секунд на щитке загоралась лампочка. Красная означала, что вино плохое, а зеленая говорила о высоких вкусовых качествах напитка. Как выяснилось позже, прибор определял лишь количество сахара в вине, и даже самый невкусный напиток при высоком содержании сахара мог получить хорошую оценку.

3 место: Следующее изобретение поставит точку в борьбе водителей с собственной физиологией. Теперь, чтобы облегчиться, им не надо останавливаться и искать уборную - вс? можно сделать, не вставая с места. Особую экстравагантность портативному гальюну придает смывной бачок над головой водителя.

2 место: В 1997 году в США был выдан патент на изобретение "Аварийное крыло". По замыслу автора, когда мотоциклист, попавший в аварию, вылетает из седла, за его спиной вырастают крылья парашюта-планера, который, наполнившись ветром, уносит несостоявшуюся жертву прочь от места катастрофы. Другой изобретатель придумал подушку безопасности для мотоцикла. Байкеру достаточно надеть на себя одеяние, представляющее собой синтез матраса с костюмом, и пристегнуть ремень безопасности. В момент аварии натянувшийся ремень вырвет аварийную чеку, и баллон со сжатым воздухом мгновенно превратит костюм в подобие воздушного шара. От мотоцикла останется груда металлолома, а байкер "попрыгает" дальше.

1 место: "Четвероногие" колготки. Предполагается, что когда они порвутся, женщина спрячет испорченный чулок в кармашек на поясе и достанет целый. Без комментариев.

Цитата: 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

Цитата: 2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

Цитата: 3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

Цитата: 4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

Цитата: 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

Цитата: 6) Каунтер-страйк - это командная игра?

Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

Цитата: 7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Цитата: Нож - крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

Цитата: 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

Цитата: 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.

Цитата: 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

Цитата: 12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

Цитата: 13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

Цитата: 14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

Цитата: 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

Цитата: 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.

Цитата: 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Но если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

Цитата: 18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.

Цитата: 19) Меня часто называют "отцом", что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

Цитата: 20) Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?

Я люблю Кока-колу и Буритос

Все. Брифинг закончен, теперь можете поиграть...