Альянс Триада
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 11
  • 1
  • 2
  • 3
  • 10
  • 11
  • »
НЕМНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА
CRUGERДата: Среда, 30.01.2008, 20:17 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Убийца флудеров
Сообщений: 175
Статус: Offline
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием (А.Козак)

В постели он предпочитал самообслуживание...

Казахская поговорка: "Время - тенге"

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...

Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал!

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине

Топор дешевле аспирина

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?

Родина - единственная мать, которая всегда имеет больше детей, чем в силах их прокормить. (Леонид С. Сухоруков)

Женщин в степи не было. Одни лошади. На первых порах Пржевальскому приходилось туго...

Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое

Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил т?ще подарок на день рождения...

...и все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила

Проснись и пой! - Заткнись и спи!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения

Детство это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило

Лучше стыдно, чем никогда

Нервные в клетке не восстанавливаются

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...


код - 1нан

Сообщение отредактировал CRUGER - Среда, 30.01.2008, 20:19
 
CRUGERДата: Среда, 30.01.2008, 20:19 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Убийца флудеров
Сообщений: 175
Статус: Offline
10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда ид?те вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать вс? что угодно, что даже отдал?нно не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!


код - 1нан
 
CRUGERДата: Среда, 30.01.2008, 20:21 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Убийца флудеров
Сообщений: 175
Статус: Offline
Сообщество девственниц
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?


код - 1нан
 
zik1Дата: Среда, 30.01.2008, 20:41 | Сообщение # 4
полный зик..
Группа: Хранитель
Сообщений: 2296
Статус: Offline
зашибись это инфа об альянсе..
тема переезжает


Строительство: Коттеджи, бани, бытовки, летние кухни. Умеренные цены и высокое качество. Гарантия.
 
jeka_jДата: Четверг, 31.01.2008, 00:57 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Интересующийся
Сообщений: 156
Статус: Offline
флудера!!! lol lol lol haha

Код 9 нана!!
Всегда нужен прод и кад!!!!
У каво ести не нужны форс смела даваите мне!)))
 
CRUGERДата: Четверг, 31.01.2008, 13:16 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Убийца флудеров
Сообщений: 175
Статус: Offline
я тебе перееду wink

код - 1нан

Сообщение отредактировал CRUGER - Четверг, 31.01.2008, 13:16
 
sergeiamirovДата: Четверг, 31.01.2008, 16:11 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Герой Альянса
Сообщений: 710
Статус: Offline
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ...
Голубь - "Гады!.."


Победитель любит мир. Неудачник его ненавидит. Ральф Эмерсон
Торговый код - 11 еды
Приношу в ал:
кад + 15,55 %, нано-кристалы + 4,34 %, энергия + 14,35 %, еда + 13,9 %, прод + 2,27 %; ПЭ = 14,755
 
sergeiamirovДата: Четверг, 31.01.2008, 16:16 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Герой Альянса
Сообщений: 710
Статус: Offline
"Внимание! Сервер временно перегружен боянами, попробуйте написать новый анекдот!"

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


Победитель любит мир. Неудачник его ненавидит. Ральф Эмерсон
Торговый код - 11 еды
Приношу в ал:
кад + 15,55 %, нано-кристалы + 4,34 %, энергия + 14,35 %, еда + 13,9 %, прод + 2,27 %; ПЭ = 14,755
 
zik1Дата: Четверг, 31.01.2008, 21:11 | Сообщение # 9
полный зик..
Группа: Хранитель
Сообщений: 2296
Статус: Offline
Quote (sergeiamirov)
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
haha

Диалог в ресторане:
- Офицант, будьте добры стакан воды
- Изжога?
- Из крана!


Строительство: Коттеджи, бани, бытовки, летние кухни. Умеренные цены и высокое качество. Гарантия.
 
jeka_jДата: Четверг, 31.01.2008, 21:33 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Интересующийся
Сообщений: 156
Статус: Offline
lol lol lol lol

Код 9 нана!!
Всегда нужен прод и кад!!!!
У каво ести не нужны форс смела даваите мне!)))
 
SeaDoorДата: Воскресенье, 03.02.2008, 11:17 | Сообщение # 11
Директор ЦРУ в отставке
Группа: Хранитель
Сообщений: 1685
Статус: Offline
Ок. Про оффициантов...

- Гарсон, можно мне чашечку кофе?
- Откуда я знаю - можно Вам кофе или нет?!


Кто говорит - тот не знает, кто знает - не говорит...
___________________
Торговый код - 16 кад
 
MarikДата: Вторник, 05.02.2008, 15:05 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Интересующийся
Сообщений: 41
Статус: Offline
Всем прива!!! Смотрю вы тут беспредельничаете неплохо. Зик, дай и мне плиз доступ на форум, хоть и не играю пока но буду в курсе дел

я не ленюсь воевать, просто у меня нет армии.

торговый код - 4 нана

 
jeka_jДата: Вторник, 05.02.2008, 15:12 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Интересующийся
Сообщений: 156
Статус: Offline
Quote (Marik)
Всем прива!!! Смотрю вы тут беспредельничаете неплохо. Зик, дай и мне плиз доступ на форум, хоть и не играю пока но буду в курсе дел

Прет!Рад видетити тебя!!!Ты когда а протна к нам? smile


Код 9 нана!!
Всегда нужен прод и кад!!!!
У каво ести не нужны форс смела даваите мне!)))
 
SeaDoorДата: Среда, 06.02.2008, 03:00 | Сообщение # 14
Директор ЦРУ в отставке
Группа: Хранитель
Сообщений: 1685
Статус: Offline
Судя по твоему статусу (Житель) - ты уже внутри.. Вэлкам. smile

Кто говорит - тот не знает, кто знает - не говорит...
___________________
Торговый код - 16 кад
 
CRUGERДата: Четверг, 07.02.2008, 15:28 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Убийца флудеров
Сообщений: 175
Статус: Offline
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папа просит дочку посмотреть,нет ли справа машин. Дочка говорит "Машин нет". Папа по газам... И дочка добавляет: "Только автобус".

***

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

***

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 86-го года выпуска.

***

Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка,а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику:ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
? Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
? Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
? Задаю наводящий вопрос: ты или я?


код - 1нан
 
  • Страница 1 из 11
  • 1
  • 2
  • 3
  • 10
  • 11
  • »
Поиск:

Copyright CyberLife © 2024 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz