Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне...(Андрюх.. зачем так /zik1) (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

∙ С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...[/b]

Торговый код: КАД 15

ТРИАДА не просто Альянс-это организм. Мы не просто игроки-мы её состовляющее!

Жена сидит и с загадочной улыбкой разглядывает себя в зеркале
Ты чё это? - изумляется муж.
- Да у сексопатолога сегодня была. Он сказал,что с сексуальностью у меня порядок, а грудь - как у 20 летней девушки и
сплошь.... эрогенная зона.
- А что он сказал о твоей 50-летнией ЖОПЕ?

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти..

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare , Irland). > Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. > > ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? > > Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. > > Один из студентов написал: > <...Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. > На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их <церкви>, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. > Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: > 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. > 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. > Каков из вариантов правильный? > Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!". > Студент получил "отлично" единственный на курсе!

В архивах французского министерства обороны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датировано 1960 годом и подписано человеком, призванным в армию, но вовсе не желавшим отправляться на войну в Алжир. Отметим для простоты понимания, что во французском языке родственники со стороны мужа или жены называются двоюродными братьями или сестрами.
Вот текст письма:
"Господин министр!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах".

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в

примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Торговый код: КАД 15

ТРИАДА не просто Альянс-это организм. Мы не просто игроки-мы её состовляющее!

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

В магазине:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...

Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

--------------------------------------------

Olenka ?(12:05):
Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???
Туман ?(12:06):
Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))

--------------------------------------------

- сметану купи обязательно!!
- скока ?
- одын штук
- один штук сметаны ? Солнышко, квант массы - это 10 в -38 степени кажется... Это для сметаны совсем мало-мало...

-------------------------------------------

MOnk: вы админы точно долбанутые все...
Chirik: хуле так?
MOnk: прикинь, прихожу на работу седня, прохожу мимо админской коморы и наблюдаю ...
Chirik: ...?
MOnk: у админов дверь открыта и из комнаты исходит до боли знакомы звук ... модемного коннекта! И не просто звук коннекта, а именно этим писком на всю комнату играет ГИМН УКРАИНЫ!!!
Chirik: )))
MOnk: Так мало того, эти придурки дружно стали напротив сервера, положили руку на сердце и ПОДПЕВАЮТ, под занавес они еще и сервак поцеловали!О_о
Chirik: да, мы такие, мы можем ))

---------------------------------------------

она: у тебя тгда что-нибудь кроме железной печени есть??
он: есть. безотказные почки.

--------------------------------------------

Як цук цоп
Порви кальнонно
Лантык калвилл
Лантыц талдулла

Ла тыпи даби далла рупь папирупи
Ранкур кандуккаи кыти кангу

Рак-ца-цай
А рабидаби дыннга
Лабрец тандын ланден-ландо
Аба рикката парик париба
Риби-риби-риби-рись танден ланго

Яба рель ласдель ландэй яло
А раба-рэбэ-раба-рубу-дывдыв яву
Барыз дарлыль лаздей ландо
Бадыга дага-дага-дага ду ду
Дэй яло

ну почему, хули, этого нет на караоке???!!!

-----------------------------------------

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем

-------------------------------------------

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...

------------------------------------------

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

---------------------------------------

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!

преимущества мужа-сферщика:
-ты с гордостью рассказываешь подругам, что он всегда дома.
-он не любит ходить на пиво с друзьями если в баре нет выхода в нет
-он не любит рыбалку, командировки, в общем всё, где надо отрываться от компа. Зато может часами слушать про то, что сказала Катька Ленке и почему на этой фотографии ты нравишься себе больше чем на 150ти остальных. При одном условии – если ты не будешь мешать ему отправлять войска и археологов.

-Осторожно, не увлекись сферой сама! В семье одного больного на голову хватит.
- Смело отпускай его на слёты ему подобных! Поверь, ни о чём, кроме особенностей тактики волновой атаки или альянсовой политики они не общаются. Они там даже о бабах не говорят! Даже если какая-нибудь девушка решит положить глаз и поговорить "за жизнь", её просто не услышат.
- Если у вас дома в час ночи обнаруживается небритое и немытое двое суток существо, не волнуйся, это "парень из соседнего альянса". У него война, а инет вылетел в самый неподходящий момент.
- Если небритое и немытое существо находится дома более недели, присмотрись внимательно. Возможно, это и есть муж, просто у него турнир.
-О, турниры это вещь особенная! Я бы сравнила турнир с конкурсом красоты, приз за который – съемки для обложки Cosmo или Vogue

Когда окружающие люди начинают удивляться: ради чего он не спит уже 8ые сутки, отвечай с улыбкой Моны Лизы: ставки очень высоки. Люди сразу думают, что речь как минимум о большой сумме денег. Им не понять, что ради картинки 20х20 пикселей сотни в общем-то вменяемых людей добровольно не спят неделями.
- Подумай, сколько подчинённых у хозяина соты. Тысячи и тысячи гладиаторов, археологов, учёных, гренадёров ждут приказа от твоего любимого. Это тяжёлая работа и громадная ответственность. Всё, чем ты можешь помочь, это вовремя менять бутылки из-под пива возле компьютера и не пилить из месяца в месяц «выкинь ёлку» (он всё равно не поймёт, ёлки собирают, а не выкидывают). А во время турнира ещё и просыпаться каждые 2 часа ночью и варить очередной литр кофе.

Самой большой ошибкой жены сферщика может стать условие: или я или сфера. Такой вопрос можно задавать только будучи уверенной, что пролетишь без боя. А если ты по рейтингу не дотягиваешь и до 10000 мимикрей, то прячь войска в коннекторе.

Женой сферщика быть тяжело. Но помни, что если он всё ещё играет именно из твоей спальни, значит он тебя любит. Он покажет тебе все звёзды своих армий, он устелет ваш путь огромными артефактами, он признается во всех мультах, и придёт-таки даун-тайм. В эти полтора часа он будет твой - безраздельно

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться "Самки".

Трансформация благосостояния.
Девяностые: жигули, ресторан, водка, Тверская...
Двухтысячные: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
После 2008: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
- Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
- Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому:
- Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?..

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.