Я!

Фамилия!

Сидоров!

Хмм, редкая фамилия...

Да, сэр!

ЗЫ: Я по паспорту - Сидоров...

***

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

***

Разговаривают две соседки по дачному участку:
-Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
-Ты знаешь,я ночью всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато огурцы полезли...

***

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

***

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

***

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

***

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой

***

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

***

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

***

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

***

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же
обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту
же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной
комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое:
обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а
сейчас потому, что облил себе ноги...

***

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его
жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

***

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

***

Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем
купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее
и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя
охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу
семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось
позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью
меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и
покpыла несмываемым позоpом всю его семью !

***

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда
почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот
увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

***

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

***

Из словаря компьютерной жывотнологии:
Спамер - это беременный компьютерный таракан. Любит подбрасывать свои яйца и экскременты во все почтовые ящики, гостевые и форумы.
Хакер - это компьютерная крыса. Не путать с компьютерной мышью. Любит проникать через дыры в чужой комп, чтобы поживиться его контентом или просто загадить. В отличие от тараканов, крысам хватает ума сочинять о себе благородные сказки.

***

Вовочка:
-Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
-Подумаешь, продавщица… Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

***

Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами.
Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!

***

Сцены из судебной жизни.
Судья:
-Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
-Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
-Что вы имеет в виду?
-Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

***

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

***

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

***

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
-Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

***

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель.
Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с
женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

***

Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

***

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими
стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши
зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

***

-Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
-Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

***

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Добавлено (26.03.2008, 18:53)
---------------------------------------------
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

***

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

***

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
-Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама , офанорев от такого вопроса, отвечает:
-Я не знаю,а что?
-Ага, все понятно-ты меня удочерила

***

Парень с девушкой валяются в кровати Парень инфантильно так смотрит
телик, а у девушки игривое настроение нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?

***

Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".

***

Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!

***

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...

***

Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а
тот ни в какую. Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде
сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...

Добавлено (27.03.2008, 11:02)
---------------------------------------------
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его
на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

***

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

***

Муж говорит жене:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.

***

-- Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.

***

- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

Добавлено (28.03.2008, 14:43)
---------------------------------------------
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?!
С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

---

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

---

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю.
С уважением, Лора

P.S. Почему не сможешь?

---

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

---

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора

P.S. Собирай манатки и отваливай.

---

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
PS. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

---

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

Добавлено (31.03.2008, 15:02)
---------------------------------------------
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок -
француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

5) После первого дубля не закусываю
Еще один нелепый водочный миф лежит на совести кинематографа. А конкретно – европейского арт-кино, герои которого в приступе экзистенциальной тоски обычно хлещут водку без закуски – со льдом, как виски, с лимончиком а-ля коньяк, на худой конец – просто так, смакуя, так сказать, вкус. О вкусе водки смотрите выше. И вообще в отличие от тех же виски или коньяка водка – это не (само)цель, а средст­во; не вещь в себе, а билет в один конец; не замкнутый в самом себе вкусовой резервуар, а горючее для души и тела. Украсть у водки закуску – что лишить слово смысла. Пить ее без закуски – все равно что жевать тарелку. Тут уместно упомянуть о снобистском презрении к молодежной заразе запивания водки. Конечно, это нехорошо, но ведь есть же божественный московский стиль чаевничанья с графинчиком – хлопаешь рюмашку и лакируешь чайком с сахаром в прикуску.

Добавлено (07.04.2008, 17:32)
---------------------------------------------
Женщина это такое существо, которое…
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшелах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на “Ламборгини-Диабло”;
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене “Метрополитена”.
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Добавлено (07.04.2008, 17:35)
---------------------------------------------
http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=583434

Добавлено (07.04.2008, 17:41)
---------------------------------------------
Притча о кофе
Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Добавлено (07.04.2008, 17:43)
---------------------------------------------
[/color][/b]МУЖЧИНЫ ПОСЛЕ 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Добавлено (07.04.2008, 17:44)
---------------------------------------------
Справочник по разговору с админом
Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Был у нас на Украине такой напиток давно... Водка "Гетьман 56" (круглая бутылка, чёрная этикетка), помнишь Андрюха? Жесть. Организм не привыкши...

А есть еще "Чай по-адмиральски"... Только там не вотка - а коньяк.

Ставят стакан крепкого чая - и рядом бутылку коньяку. Глоток из стакана - доливаешь коньяк. Выпил бутылку - адмирал...

ЗЫ: Но САМЫЙ яркий напиток - "атомный чай". Его пьют на атомных электростанциях (сам пробовал однажды).

Рецепт: Опять же чашка чая... и столовая ложка спирта (пьется сёрбая).

В результате - ночная смена быстрее проходит и на пропускном - факела нет.

Рекомендую...

ЗЫ: Подходит также медицинский спирт из аптеки...

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"

Добавлено (28.04.2008, 18:36)
---------------------------------------------
Все, что я знаю о женщинах, я узнал от двухлетней племянницы
Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.

В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить её всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил её подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

1. Игнорируйте их

Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

2. Подкупайте их

Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

3. Делайте им комплименты

Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

4. Слушайте их

Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5. Просите прощения

Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...

6. Хочет – пусть делает

Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

7. Не говорите им, что им делать

Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

8. Не жалуйтесь им на жизнь

Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.

9. Не пререкайтесь

Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у неё надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

10. Не доводите их до слез

Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет...

Добавлено (28.04.2008, 18:36)
---------------------------------------------
10 причин любить и ненавидеть Макдоналдс
10 причин любить МакДональдс:

1. Если вы протянете 5000 купюру за 10-рублевый соус - никто не будет вас грузить о том, что нет сдачи.
2. На каком бы континенте вы ни находились - вы точно знаете место, где можно недорого перекусить.
3. Обслуживание в Макдональдсе не зависит от настроения официантки.
4. В Макдональдсе нереально дешевое меню.
5. Процесс еды в Макдональдсе медитативен. Только Вы, гамбургер, картошка и кола. 10 минут самосозерцания через фаст-фуд.
6. Где еще можно купить такой вкусный вафельный рожок всего за 6 рублей???
7. Хэппи мил - универсальный подарок, которому обрадуется любой ребенок.
8. В Макдональдсе так приятно посвинячить.
9. Бесплатные туалеты, вход в которые открыт не только посетителям. Это так гуманно…
10. Личный опыт показал, что еда из МакДональдса очень хорошо идет с похмелья. Сказать в чем секрет – затрудняюсь.

10 причин ненавидить МакДональдс:

1. Когда в 6 утра едешь уставший и голодный из клуба - все Макдональдсы закрыты.
2. Спонсирование олимпийских игр, конечно, хорошо, но та еда, за которую Макдональдс полюбили во всем мире - действительно содержит нереально много холестерина и от нее толстеют.
3. В МакДональдсе нет пива…
4. Если вы считаете, что в МакДональдсе вкусная картошка-фри - посетите Carl’s Junior.
5. Среди работников McDonald’s редко увидишь симпатичных людей (я знал, что в МакДаке мало зарабатывают, но реклама “MP3-плейер за 2 месяца работы в МакДональдс” заставила меня задуматься о том, насколько мало).
6. В МакДональдсе все сделано для того, чтобы увеличить проходимость, не хватает только плаката: “Быстро поел и уступай место другому”. В связи с этим непонятно – зачем в Макдональдсе Wi-Fi…
7. Очереди… Иногда получасовые.
8. Найти столик в Макдональдсе, особенно в час пик – задача не из простых.
9. Летом, возле уличных столиков МакДональдса бродят наглые голуби-бройлеры, которые норовят стащить еду у зазевавшихся посетителей.
10. В МакДональдсе невозможно устроить романтическое свидание.

***

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку.
Дорога, мягко говоря, не автобан, и максимальная скорость на этих
ухабах 20–25 км/ч. При приближении к первым крестам погоста антирадар
начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем
стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике, спрятавшимся, как
обычно, в кустах, в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя
скоростного режима. Однако, поскольку место тихое, и даже если
возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь"
надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно
бурная. Тесть, сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь
вдаль:
- Блин!
Жена, судорожно оглядываясь по сторонам:
- Где этот урод, и какого фига он здесь забыл?
Теща, со свойственным ей юмором:
- Видать, довыпендривался ГАИшник, закопали вместе с радаром!