Одному моему знакомому очень не нравилась сказка "Курочка ряба". Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.

"Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же, предположим. Примем это как допущение?

А вот дальше?

Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:

"Дед бил, бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -? каждому ясно.

"Баба била, била - не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил?

Идем дальше:

"Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.

Но что ж потом?

А потом - "Плачет дед". С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед? Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.

"Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.

"А курочка кудахчет: "Не плачь, дед?" - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица?

Так вот, она говорит: "Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!" Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -? будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.

Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:

"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли". ?

ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

***

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

***

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

***

Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец.

***

Расшифровка некоторых военных названий оружия.

Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Автопокрышка — телеграфный комплекс П-115
Азарт — лопата пехотная из броневой стали
Айболит — бронированная медицинская машина для ВДВ
Аргумент — дубинка ПУС-1
Атака — 55 литровый рюкзак
Бабочка — фугасная противопехотная мина ПФМ-1
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э
Басня — КУВ 9К116-3 (9М117; ЗУБК10-3) для БМП-3
Бахча — Боевая машина десанта БМД-3
Бахча-У — Боевая машина десанта БМД-4
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
Беглянка — БРЭМ-Л на базе БМП-3
Берлога — машина радиационной и химической разведки на базе Т-72
Бесстрашие — лазерный имитатор стрельбы 9Ф824 для стрелкового оружия
Бородач — ручной огнемет МРО-А
Бра — аппаратура громкоговорящей и телефонной связи 15Э487
Будка — БМД-2
Буйность — бронетранспортер БТР-80А
Букет — наручники конвойные на 5 человек
Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1
Вездесущий — двухзвеньевые тягачи семейства ДТ-10ПМ, ДТ-30ПМ
Веник — авиационная система постановки активных помех
Виварий — АСУ бригады реактивной артиллерии (РСЗО «Смерч») 1К123
Визит — бронежилет
Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Ворчун — самолетная станция спутниковой связи
Восторг — авиатранспортабельная дорожно-землеройная машина АДЗМ
Газетчик — станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет (34Я6)
Данко — разведывательный комплекс
Дебаркадер — аварийная переносная станция спутниковой связи для ВМФ
Диагноз — тяжелая ТРС станция Р-410М
Дятел — авиационный маркерный радиоприемник МРП-48
Журналист — средство защиты РЛС от противорадиолокационных ракет
Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Казбек — кресло для десантирования личного состава в БМД
Карантин — 300-мм реактивный снаряд с объёмно-детонирующей ГЧ (РСЗО «Смерч»)
Клещ — противотанковая мина
Конотоп — танковый тренажер
Корчага — полевая опреснительная станция
Кушетка — КШМ Р-149 на базе БТР-80
Линейка — подвижной радиовысотомер ПРВ-17 (1РЛ141)
Лохматка — маскировочный костюм лохматого типа
Материк — авиационная станция слепой посадки
Медвежонок — авиационный домкрат
Надежда — 125-мм БПС 3БМ22(23)
Натурщик — авиационный разведывательный комплекс
Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров
Немезида — разгрузочная система М-3
Обжимка — САУ на базе БМД-3
Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Ортопед — прибор поиска неконтактных взрывных устройств
Пермячка — противоосколочный бронежилет 6Б21
Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Полуфинал — неконтактный взрыватель 9Э343
Попрыгунья — подскакивающий осколочный боевой элемент 9Н235 для кассетных боевых частей
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Приз — ручной огнемет РПО-2 (Шмель-М)
Прикол — наручники со стационарным креплением
Пузырь — новая армейская фляжка
Ракушка — БТР на базе БМД-3
Резюме — тандемн. кумулятивный выстрел ПГ-7ВР (7П28) к РПГ-7
Реликвия — ночной бинокль БН-2
Саван — танковая СУО (Украина-Франция)
Свиристелка — САУ 2С9-1
Синяя птица — серия колёсных вездеходов ЗиЛ
Скальп — ядерная авиасбрасываемая глубинная бомба СК-1 (5Ф48)
Созидание — гранатомет
Стукалка — аварийная ГАС МГС-29
Суперкопье — авиационная бортовая РЛС
Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Травматизм — медицинская машина для ВДВ БММ-1Д
Тулумбас — НАР С-13 (с проникающей БЧ)
Утро — тренажёр
Фантасмагория — авиационная станция целеуказания
Этнография — авиационная станция целеуказания на Су-24М

Чувак отжигает:

1. В возрасте двух лет я приметил на тротуаре плевок, сунул палец и облизал.
2. В возрасте четырех лет, впервые попав в мороженицу, я, пока маменька стояла в очереди, слил из всех вазочек остатки в одну и съел.
3. В возрасте девяти лет, находясь в пионерлагере, я из чистого интереса попробовал повеситься на бельевой веревке.
4. В возрасте четырнадцати лет я перекусил карандаш.
5. В возрасте девятнадцати лет я бросил кирпич в окно строительной бытовки.
6. В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы.
7. В возрасте двадцати же лет я полез в бочку с квасом.
8. В возрасте двадцати одного года я разогрел в кастрюле с водой запечатанную консервную банку с голубцами, после чего вонзил в нее нож.
9. В том же возрасте я женился.
10. В возрасте двадцати трех лет я прихватил в метро кольцо-подставку из-под урны и пустил ее с балюстрады, когда доехал до эскалаторного верха.
* * *

В возрасте восьми лет на уроке физкультуры в присутствии директора засунул в нос пуговицу.
* * *
в год рисовала какашками на стене. вроде, своими.
в три ушла из очереди на регистрацию авиарейса в Улан-Батор, чтобы найти недопитую бутылку лимонада, выброшенную родителями в мусор за пределами аэропорта.
в пять ушла из дома в пустыню Гоби искать могилу Чингиз-Хана
в восемь порезала мамину юбку на халатики и юбки-клеш для куклы
в 14 решила нагреть кипятильником воды в пластмассовом ведре
в 21 открыла скороварку с гороховым супом, стоящую на горящей плите
в 22 переспала с наркоманом. у него через месяц нашли имунодефицит.
* * *
Про электричество - буквально года 3 назад: включение пылесоса в удлинитель, подключенный к компьютерному УПСу.
* * *
Главные глупости:

1. В возрасте 11 лет отвергнуть любовь 10-летнего мальчика, отчего он пытался повеситься, вытащили в последний момент.
2. Влюбиться насмерть в 16.
3. Выскочить замуж в 18.
4. Родить ребенка в 19.
5. Любить красивых мущщщин.
6. Выйти замуж во второй раз из принципа - за некрасивого, в угаре народопоклонства вступить в мезальянс.
7. Вообще выходить замуж.
* * *
Лет в 7 решил измерить температуру кипящего борща в кастрюле медицинским ртутным градусником. Большую часть борща мы съели и только потом обнаружили шарики ртути в тарелках.
Почему-то не участвовал в дачных забавах с бензином, лет в 12, хотя и наблюдал издали. Один из участников обжегся до смерти.
Лет в 14 воровал из институтских дворов химреактивы и посуду (исключительно для опытов, а не для того, зачем сейчас используют!). А компьютеры почему-то не пошел со всеми воровать. Коллег же моих поймали и даже приговорили условно.
Тогда же маленькими камнями бросались в проезжающие под мостом машины. Едва спаслись!
Лет в 15 ударил в дерево розочкой от бутылки. Шрам на указательном до сих пор.
Курить примерно тогда же научился.
Стройки, подземные коммуникации, подвалы, чердаки, крыши, дымовухи, ракеты, прыжки с мостов в снег - в ассортименте.
* * *
Подкладывал предметы под электричку.
Пробовал превратить сухой спирт в жидкий.
* * *
В возрасте 6 лет ходила по перилам балкона 7-го этажа, потому что близко к сердцу приняла историю про героического мальчика Володю Ульянова, ходившего по веревке.
В возрасте 8 лет решила узнать, что такое укус пчелы, для чего поймала последнюю и держала в кулаке вплоть до укуса.
В возрасте 18-и лет, в день своей свадьбы едва на нее не опоздала, потому что потеряла дома изумительные колготки, без которых рушился весь ансамбль. После тщательных поисков, осуществлявшихся толпой народа, свадебные колготки были обнаружены в холодильнике, куда я их почему-то засунула.
* * *
в четыре года врала всем окружающим, что мама ждёт братика (все сразу так прикольно поздравлять начинали).
в шесть лет подвешивала лягушек за заднюю лапку к дереву, через пару дней или даже на следующий день можно было вернуться и посмотреть на скелетик — муравьи объедали.
в те же шесть лет выпустила "на свободу" в траву хомячка своего дачного друга дениса. хомячок свалил, но как он совладал со свободой — не знаю.
в семь была двойным агентом в санатории. у нас была "банда" мальчиков и "банда" девочек, у каждой банды был свой "шалаш", местоположение которого неприятель не должен был знать. я втёрлась в доверие обеим командам и тихо пёрлась от обладания информацией. в восемь плавила карандаши "полицвет" и капнула из интереса себе на ногу. до сих пор пятно осталось. в те же восемь тырила у родителей коньяк и сигареты и пробовала. страшно плевалась от того и другого, но поскольку родителей продолжало прикалывать, продолжала тайком пробовать, чтобы просечь взрослый прикол.
в одиннадцать подсыпала в чужую водку из морозилки соль, соду и стиральный порошок.
в двенадцать смешивала аццкое зелье из зубной пасты, клея и какой-то ещё фигни, чтобы заливать в карманы неприятелям в школьной раздевалке.
* * *
пару недель назад разглядывала свежекупленный блок питания, включенный, вставленный в компьютер, и зачем-то передвинула красненький рычажок, не посмотрев, что на нем написано
повезло: сгорел только сам блок питания и упс
состояние абсолютной пустоты в сознании было, да
* * *
А мы давеча стащили с пацанами бетонный блок со стройки (забор, кстати, повалили, - потому что мешал блок волочь) и етим блоком подперли дверь у еще одного товарища. Он потом долго ругался: "Вот же есть такие б*яди! Сначала я чуть не обосрался с натуги, пытаясь дверь открыть; а потом чуть не обосрался вдругорядь етот блок в мусорный контейнер засовывать!" (Он интеллигент; он привык мусор в контейнер выбрасывать. Я лично еще б водилу мусоровозки хотел бы послушать по поводу этого блока; ну да ладно).
Это из того, что вспомнил; за эту зиму пропил уже мозги все.
* * *
Лет в семь засунула сосульку в бутылку из-под молока и поставила на электрическую плитку. В момент взрыва в комнату зашел отец, но он, к счастью, успел спрятаться за дверью. И он даже меня не ругал потом! Это меня больше всего поразило. )
В 12 лет хотела продемонстрировать младшей сестре, как красиво горит новогодняя гирлянда на ёлочке. Не до конца вставила вилку в розетку и решила пропихнуть глубже, взявшись за железяки пальцами. Меня отбросило метра на три, прямо в стену. Сестра повеселилась: потом дня три заикалась, наверное, от ужаса.
* * *
Ну, в детстве всё как у всех. Плюс провал под лёд в результате прогулки по камышам(они прикольно ломались если ногой провести по льду, в который оне вмёрзли. Но вот беда: там, где камыш - нет ветру. И лёд тоньше. Родителям потом рассказывал, что упал в лужу.
Слежка за курящим прохожим, дабы подобрать брошенный им окурок.
Приставание к пьяным и доведение их до состояния дикой злобы (зачем???) идиотскими вопросами. Одного пьяного вывести из себя не удалось. Он был прям будда какой-то..
Кидание камнями в проезжающие машины. Намерение попасть в лобовое стекло. С последующим прятанием в трубе, проложенной под дорогой.
Попытка переключить передачу в папином служебном УАЗе, запаркованном на крутом берегу реки. Ручник у машины не работал. Чудом удалось попасть с одной передачи в другую. Машина дёрнулась, но не покатилась. А то бы наверняка история сия канула бы в Лету вместе с автором и машиной.
Это всё детство. А в отрочестве..
Армейский кипятильник из двух безопасных лезвий знаете? Однажды( уже после армии!!) пытался таким, наскоро собранным агрегатом подогреть в аквариуме воду. Штатный обогреватель вышел из строя и рыбкам было холодно. В результате попытки рыбки впали в шок. Некоторые из него не вышли.
В ночную смену на авиационном заводе от нефихх делать (закотоффки какие-то нам не подвезли) забрался на мостовой кран (который под потолком цеха носится туда суда) и, зацепив крюком какую-то тележку, маневрировал ею в проходах между станками. Потом надоело, и решил узнать, что будет, если как следует разогнаться и врезаться в упор. Узнал. Кран застрял на краю, сбив упор. И, для того, чтобы из него выбраться, пришлось идти по рельсе до ближайшей площадки с лесенкой, по которой крановщик забирался в кран. Это при жуткой боязни высоты, да?
В армии, в караулке на втором году, будучи помнач караула.. под утро беру из пирамиды автомат, вставляю магазин, досылаю патрон в патронник.. и навожу автомат на начальника караула.
Проговаривая вслух что-то вроде "Давно хотел узнать что испытывает человек, прицелившийся в другого заряжённым оружием"
Обошлось.
А, изуминка. Работая охранником в шикарном офиссном здании и имея в распоряжении девятимиллиметровый монстр, пошёл, извините, посрать. "Распустимши ремень", боевое оружие, разумеется, быстро увлекает штаны к центру земли, да? По-этому пистолет приходится держать в руках. Во время процесса. Процесс из-за нерегулярности и неразборчивости в питании несколько затянулся.
И, желая занять чем-то руки, начал играцца с оружием. Вставил, обойму, достал обойму, передёрнул, щёлкнул. Подёргал ещё. Вытащил патроны из обоймы, вставил. После всех манипуляций с пистолетом посмотрел на себя со стороны и прикинул, что я крепко похож на готовящегося к самоубийству.
Задумался. Вечный вопрос "А интересно, что представляет себе человек, приставивший к виску боевое оружие и намеревающий покончить с собой посредством разбрызгивания мозн офф по стенам?"
Вошёл в роль. Припомнил все свои несчастья, от минуса в банке до неразделённой любви в старшей группе детсада. Медленно поднял пистолет к голове. Закрыл глаза. Висок холодил металл. Палец лёг на спусковой крючок. Медленно медленно надавил. Опустил (типо я борюсь с жаждой жизни). Процесс продолжался минуту-другую.
Потом медленно опустил пистолет. Открыл глаза. Кабинка туалета..
Ну, надо заканчивать, - подумал и, вскинув пистолет, прицелился в боковую стенку кабины и спустил курок.
Вы когда-нибудь стреляли из девятиметрового пистолета в туалете? Нет?
Это пиздец. По ушам дало страшно. Пороховая гарь заполнила пространство. За дверью были слышны голоса, крики. Никто не решался зайти. Пуля, прошив стенку кабинки, со всей дури врезалась в железную дверь какого-то электрошкафа, добавив шуму. За дверью какой-то предприимчивый дядя интересовался, остался ли кто-нибудь в живых, и, если да, то не мог бы он положить оружие на землю и выйти с поднятыми руками?.
А в охреневшем от шума мозгу (если, конечно это можно назвать мозном) билась единственная мысль: " Да-а, хорош бы ты был, дружок, на унитазе, с невытертой жопой и раскиданными по стенкам мозгами.."
* * *
1. Засунула голову между прутьев на перилах в универмаге, даставали всем магазином. (3 года)
2. После предупреждения не браться за жало паяльника демостративно пыталась опровергнуть, что оно горячее (4 года)
3. Пыталась добавить градусов на термометре при помощи свечки, чтобы не идти в школу (9 лет)
4. Сказала учителю истории, что меня бьют за четвёрки. (9 лет)
5. Переходили болото по перекинутым через него бревнам. Чуть не осталась без подруги. (10 лет)
6. Побежала за той же подругой через рельсы перед поездом. Машинист затормозил и оглушительно матерился из окошка. (14 лет)
* * *
1. Лет в 5 несмотря на многочисленные запреты упорно ходила во время какой-то тяжелой болезни, в результате заработала кучу осложнений и запрет на любые удары и сотрясения. Все детство этим гордилась. Всю юность с этим боролась. В результате добилась(!) отмены запрета, прошла сама, без денег(!!) медкомиссию, которая допустила меня к прыжкам с парашютом. Благополучно прыгнула. Это к вопросу о том, как мы сами создаем себе проблемы, а потом долго с ними боремся ))))
2. Лет в 6 кинула с высоты 2-х метров кусочек стекла в какую-то девочку - мне просто было интересно (!!), что будет, если я в нее попаду. Попала. Прямо в голову. Девочка (слава богу) отделалась царапиной, меня долго ругали всем двором.
3. Лет в 10 пожарила осу. Съесть не смогла. ))
4. Лет в 12 в детском лагере зачем-то украла у соседки по комнате игральные карты и спрятала их в лесу. Карты искали, но не нашли. Меня ни в чем не заподозрили. Уезжая из лагеря, забыла карты в лесу )) Спрашивается, нафига я их тырила...
5. Лет в 15, задержавшись на даче, вместо того, чтобы поехать на автобусе, пошла пешком. В результате шла одна через кладбище после заката. Ощущения незабываемые.
6. На третьем курсе унесла из универа военный радиационный дозиметр с эталонным источником радиации на 700 микрорентген (!!!). Это, наверное, самый идиотский из моих поступков. Этот дозиметр принес в универ однокурсник. А я, видимо, решила всех спасти от радиации )) В результате дозиметр остался у другого моего однокурсника, пролежал у него на шкафу несколько месяцев, а потом был благополучно зарыт в каком-то овраге в довольно глухом лесу.
7. Дачная традиция. Началась, когда мне было лет 8. Каждое лето в первый приезд на дачу проходить по ржавым трубам, протянутым высоко над прудом, доходить до высокой емкости посередине пруда (метрах в 4 над водой), проходить по трубам над этой емкостью, разворачиваться и возвращаться обратно. Традиция жива до сих пор (мне 22 года )) ). А трубы все ржавеют...
8. Еще, конечно, как и многие, каталась, прицепившись сзади к трамваю; лазала в колодцы; ходила по конькам различных крыш; не умея плавать, каталась на бревне на пруду и свалилась с него посередине пруда; шастала по закрытой территории какого-то завода (чудом нас там не поймали сторожа) и т.п...
9. Недавно с ааабсолютным отсутствием мыслей в голове побрызгала кошку духами, потому что кошка испачкалась в очень вонючем вискасе... Кошка вылизывалась почти сутки