|
НЕМНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА
| |
| Cookerman | Дата: Четверг, 13.03.2008, 11:34 | Сообщение # 76 |
 Глава Министерства Связи
Группа: Интересующийся
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и
весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски. *** Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовику:"Прыгай с балкона!"
Любовник:"Куда? Сдесь же 13-ый этаж!"
Жена:"Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!" *** Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо". *** В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:
- Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
- Вижу.
- Но это женский врач, понимаете?
- Понимаю.
.....
- Но мы пришли сюда с женскими проблемами,.... Вот я - спираль поставить!!! А вы зачем?
- А Я СНЯТЬ!!!!! *** Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще:
1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего,
2) Уметь правильно растопыривать пальцы,
3) Ходить на бейсбол,
4) Играть в боулинг,
5) Постоянно что-нибудь жевать,
6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке,
7) Не знать, кто такой Шекспир. *** Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана , сэр *** Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
- Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это
случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты пейзаж! *** Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
--
Код - 6 нан Приношу альянсу: Кад 6,040%, Нана 3,665%, Стата 23,000%, Еда 7,500%, Прод 3,250%
Всего АА 60. ПЭ 13,315
Приношу для базы 68,100% наны. Всего 20 КА
|
| |
|
|
| Cookerman | Дата: Четверг, 13.03.2008, 19:09 | Сообщение # 77 |
|
Глава Министерства Связи
Группа: Интересующийся
Сообщений: 226
Статус: Offline
| - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась. *** Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
- О_О
Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
--
Код - 6 нан Приношу альянсу: Кад 6,040%, Нана 3,665%, Стата 23,000%, Еда 7,500%, Прод 3,250%
Всего АА 60. ПЭ 13,315
Приношу для базы 68,100% наны. Всего 20 КА
|
| |
|
|
| Cookerman | Дата: Пятница, 14.03.2008, 11:43 | Сообщение # 78 |
|
Глава Министерства Связи
Группа: Интересующийся
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество бл&дей пряталось лет 10 назад?!?!? *** 12:34 К нам приходит 6е/|04ka
<master_of_servants> здравствуй, Белочко!
<6е/|04ka> Вот давайте только без этого о4ка -__-
<master_of_servants> здравствуй, Белочка без очка!
Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
--
Код - 6 нан Приношу альянсу: Кад 6,040%, Нана 3,665%, Стата 23,000%, Еда 7,500%, Прод 3,250%
Всего АА 60. ПЭ 13,315
Приношу для базы 68,100% наны. Всего 20 КА
|
| |
|
|
| DeathDemon | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 11:36 | Сообщение # 79 |
|
Группа: Удаленные
| Не знаю одесский это юмор или нет, но, вот, что мне сегодня друг прислал  :
Quote Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей
|
| |
|
|
| sergeiamirov | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 13:39 | Сообщение # 80 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Герой Альянса
Сообщений: 710
Статус: Offline
| DeathDemon, 
Победитель любит мир. Неудачник его ненавидит. Ральф Эмерсон
Торговый код - 11 еды
Приношу в ал:
кад + 15,55 %, нано-кристалы + 4,34 %, энергия + 14,35 %, еда + 13,9 %, прод + 2,27 %; ПЭ = 14,755
|
| |
|
|
| DeathDemon | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 14:35 | Сообщение # 81 |
|
Группа: Удаленные
| 
Quote ..заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"
|
| |
|
|
| zik1 | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 15:48 | Сообщение # 82 |
 полный зик..
Группа: Хранитель
Сообщений: 2296
Статус: Offline
| Quote (Cookerman) - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Quote (Cookerman) - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
***
Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
- О_О
и
DeathDemon маладцы.. повеселили блин))
Строительство: Коттеджи, бани, бытовки, летние кухни. Умеренные цены и высокое качество. Гарантия.
|
| |
|
|
| Cookerman | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 20:10 | Сообщение # 83 |
|
Глава Министерства Связи
Группа: Интересующийся
Сообщений: 226
Статус: Offline
| он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!
Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
--
Код - 6 нан Приношу альянсу: Кад 6,040%, Нана 3,665%, Стата 23,000%, Еда 7,500%, Прод 3,250%
Всего АА 60. ПЭ 13,315
Приношу для базы 68,100% наны. Всего 20 КА
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 20:54 | Сообщение # 84 |
 Рядовой
Группа: Убийца флудеров
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! *** На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.
код - 1нан
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 21:05 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Убийца флудеров
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Крылатые выражения
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. * Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит. * Оторвали Ваньке встаньку... * Тело снайпера боится. * Ворчание - знак согласия!
* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." * Тише воды, смешнее травы... * Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! * Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. * Противозачаточная внешность. * Переименовать - доберман в злобендог. * Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Он так молчит, что хочется раздеться... * Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * 20 секунд, помёт нормальный... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. * Убийство - поздний аборт. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Гюльчатай, закрой личико. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. * Везде нужна воровка, нахалка и торговка... * Крупный рогатый скот: муж. * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. * Глобус - чучело земли. * Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. * Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... * Самое главное в танке? Не обосраться. * Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить? * Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... * Обналичу Нобелевскую премию... * Не всякий лось перекусит рельсу * Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
код - 1нан
|
| |
|
|
| DeathDemon | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 22:07 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Удаленные
| - Солдат! В чем заключается твой долг?!
- Умереть за Родину!
- Неправильно! Твой долг в том, сделать так чтобы вражеский солдат умер за свою!
|
| |
|
|
| Cookerman | Дата: Вторник, 18.03.2008, 10:59 | Сообщение # 87 |
|
Глава Министерства Связи
Группа: Интересующийся
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
--
Код - 6 нан Приношу альянсу: Кад 6,040%, Нана 3,665%, Стата 23,000%, Еда 7,500%, Прод 3,250%
Всего АА 60. ПЭ 13,315
Приношу для базы 68,100% наны. Всего 20 КА
|
| |
|
|
| Cookerman | Дата: Вторник, 18.03.2008, 11:04 | Сообщение # 88 |
|
Глава Министерства Связи
Группа: Интересующийся
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится! *** сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить *** Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.
Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.
Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые
Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать. *** Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с
надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага",
возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к
первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут
я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к
первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги
печатать не на чем?
Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
--
Код - 6 нан Приношу альянсу: Кад 6,040%, Нана 3,665%, Стата 23,000%, Еда 7,500%, Прод 3,250%
Всего АА 60. ПЭ 13,315
Приношу для базы 68,100% наны. Всего 20 КА
|
| |
|
|
| Cookerman | Дата: Вторник, 18.03.2008, 13:13 | Сообщение # 89 |
|
Глава Министерства Связи
Группа: Интересующийся
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки
обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли? *** Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже! *** Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала. *** Жена: ты тупое одноклеточное существо!
Муж: и какое же? инфузория-туфелька?
Жена: скорее инфузория-валенок! *** Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету! *** Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
--
Код - 6 нан Приношу альянсу: Кад 6,040%, Нана 3,665%, Стата 23,000%, Еда 7,500%, Прод 3,250%
Всего АА 60. ПЭ 13,315
Приношу для базы 68,100% наны. Всего 20 КА
|
| |
|
|
| DeathDemon | Дата: Среда, 19.03.2008, 14:02 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Удаленные
| Quote Рум (23:20):
вы мыслите расхожими клише, Александр )
DIGITAL (23:21):
переведите пожалуйста последнюю фразу, Иван))
Рум (23:21):
далбаеп)
Quote - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.
|
| |
|
|
|
